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新年新希望失敗了嗎?你還有第二次機會！

這個月很難得，一個月竟然過兩次年。大部分人新年

會許新願望，帶來新希望。

但是，新曆年你許的願望實踐了嗎?(奧爾說：這問題是否有點殘酷??)

但你還有第二次機會，也就是我們原產的農曆年。

不用沮喪2023新年願望失敗了，請記得NLP名言：「沒有失敗只有回饋。」調整一下我們如何對待願望，實踐願望，就有不同結果。記得NLP也說過「行不通就改變。」

傳說中，「新年就是你一年的縮影」。新年就實行願望，很可能一年持續下去。

你有什麼兔年願望呢？你想要運動強身、健康飲食、擁抱好心情嗎？

不用等到以後來做，春節就來做。春節可以實踐，整年都更容易實踐。

你說春節好忙沒辦法啦！要吃年菜、懶得運動、還要打牌、應付親戚！既然新年是一年的縮影，你就會...

【你要過新年還是過舊年？】

不妨考慮一下，新年不要重複往年的流程，採取一點點新行動吧，(奧爾說：不重複才叫新年吧！)。新年願望不用等，第一天就開始做。

奧爾說：「正因為第一天比較難，若是克服了這一天，一年都沒問題了。」

奧爾上次大年初一第一天就是冥想、吃健康、運動、看書、沒有拜年等社交活動。

然後一整年下來，運動超過１００天，看了１０幾本書、健康餐吃到現在，一個人的生活非常愜意。

今年，我依然會在春節第一天，親身實踐我的新年願望，歡迎你一起加入。我會祝福你：「第一天辦到，就預約了整年辦到，願望就實現了。」

兔年快到了，你有什麼新年願望呢？

兔年頭一天，你想怎麼過呢?

奧爾祝各位第一天就 #心想事成。

名言分享：「什麼是瘋狂?」

愛因斯坦這段話非常的「心理學」。

很多煩惱的人，想尋求各種心理療癒服務，無非就是希望改善自己本身的「感覺」和「關係」，希望讓自己更快樂。

而感覺被你的思想影響，關係也由你的做為所影響。

然而有些人，希望感覺和關係改善，但不願意調整自己的心態、想法、行為，這即是愛因斯坦所謂的瘋狂。

--用相同的態度面對伴侶，卻希望伴侶關係改善

--用相同的眼光看待討厭的人，卻希望可以心平氣和相處

--用相同的完美主義要求自己，希望自己不焦慮拖延

這都是不願意調整內在，卻希望得到更好的感覺。

或許我們要學會傾聽「感覺不好」和「煩惱升起」之意義，那就是：

【我需要調整什麼，讓自己感覺變好?」

當你開放心態調整之時，那麼療癒之門就打開了。這一步順，下一步就好走了。

【好書分享】為什麼要睡覺

 

好書分享--【為什麼要睡覺】

睡眠科學的演進非常迅速，現在的發現完全不是我以前念書時的知識可比擬。

【為什麼要睡覺】這是一本全球暢銷書籍，作者有相當優秀的知識闡述能力，把睡眠研究發現講得像小說一樣，充滿驚奇。這是一本你看了會「很想睡」的書，不是無聊乏味，而是讓你驚覺睡眠不足的可怕，所以立馬要床上躺平。震撼內容實在太多，這裡我摘要列舉幾點書中所及睡眠的知識就好。

成人健康的睡眠長度依然是7-8小時，睡足比早睡或晚睡還重要

老人的睡眠時間需求跟年輕人一樣，然而因為大腦退化而睡眠時間縮短，睡眠不足又會加速腦部的退化

當人進入深度睡眠期，能增加腦脊髓液的流動量和空間，藉此帶走腦內的代謝廢物質，包括導致失智症的β類澱粉蛋白

失智症發作的前幾年會有睡眠困擾，睡眠困擾可能是失智症的早期警訊

睡眠不足8小時者，清醒時反應被影響甚鉅而不自知，猶如酒醉者以為自己可以穩定開車。疲勞駕駛比酒駕更危險，疲勞兼酒駕還有相乘效果(不只是相加相果)。我們宣導酒後不開車，但很少宣導睡眠不足不開車

如果你嘗試節食，卻又睡得不夠，會讓你的努力白費，因為減掉的大部分體重會來自肌肉，而非脂肪

睡眠時間六小時以下的人，相較於每晚睡眠七小時以上的人，得到癌症的機率提升40％。如果癌症已經發生，睡眠不足也會助長它到處快速增生

睡眠中的非快速動眼期可以鞏固記憶，快速動眼期則是整合新舊記憶和產生洞見的時機。睡眠剝奪的人，記憶與洞察能力都大幅下降

快速眼動期的夢境，讓腦浸泡於神經化學的熱水澡，撫慰痛苦的記憶

所有改善睡眠習慣的方法裡，最重要的是固定時間起床和睡覺

然後，睡眠困擾除了可能心理因素造成，也可能是習慣與環境因素。有需要的話，請求助睡眠專科、身心科或尋求心理諮商。

然後，如果半夜你正在讀這篇，你現在可以去睡了

拯救者的報應

🔆所謂的「拯救」，是指想要改變無意願與拒絕幫助之人，而且認為別人很可憐，也特別注意那些看起可憐之人。

拯救者常帶著憐憫與看不下去的熱心，「為別人好」，來解救「可憐人」。

然後，可憐人沒意願調整自己，拯救者代勞，然後越來越累，皇帝不急急死太監，搞到身心俱疲，對方還會討厭你，這就是拯救者的報應。

🔰那麼要用什麼心態看那些「可憐人」呢？

1.  無論遭遇多慘，他們還是要為自己將來過得更好負起責任。

2. 如果他們選擇不想負起責任，生活還是會繼續得到一樣的結果，這就是他們該承受的。

3. 不願自救者，其他人真的救不起。他們並不是沒有責任。

與其做拯救者，不如做協助者，你可以選擇怎麼做呢？

1. 做你能力範圍的協助，對方要不要領受，是他的選擇。（尤其從事助人工作者）

2. 協助想自助的人。

3. 別人若在你協助下改變，千萬記得是對方願意接受和調整，不是你很厲害改造了別人。更何況，你怎麼知道別人覺得現狀不好呢？

受害者的戀愛劇本

受害者簡言之就是覺得自己的痛苦都是別人害的，也認為只有別人可以撫慰，父母不能撫慰他們就找伴侶來照顧自己。

在戀愛這方面，他們特別容易受到「特別溫柔體貼」的人吸引，彷彿心理的痛苦都被看見和撫慰，敞開心中那些童年創傷，越來越是交給伴侶來療癒。

生活工作不順要討拍，過往創傷要伴侶撫慰，一週心情不好兩次，每次都要安慰兩小時，最後伴侶離開了，他們怨嘆為何被拋棄。更有甚者，遇到了拿了錢和上過床就轉身離去的渣男渣女，他們憎恨為何都是一些沒良心的人。

為何這些人都離他們而去？

其一，受不了無盡的抱怨和討拍，這會累會煩，沒人願意永遠做情緒調節器。其二，真的是想利用他們對愛情的渴望來換取資源。

這些受害者，經常哀怨老天不公，為什麼都是給他們這麼糟糕的伴侶？

因為，他們受害的感覺不能自己處理，只想找個拯救者。救得了一時救不了一世，就特別吸引這種人。

受害的感覺讓他們相信都是別人害的，也只有別人可以拯救你，所以願意付出金錢與身體來換取那可貴的救贖感。

直到你願意拯救自己，為治好自己的痛苦負起百分百的責任，建立好安全感和自我悅納，就不會對那些非常溫柔體貼的人很動心了。

甚至，你會知道對那些主動獻殷勤救你拍你的人，要小心。

簡言之，受害者偏愛拯救者，拯救者常見的心態是：

1️⃣拯救你的人，並不算是真的愛你，只是沒意識到他們喜歡那種「好像」無所不能可以改變他人的感覺。其實終究拯救不了你，這種無力感可能讓離去或換人拯救。

2️⃣有意識偽裝成拯救者，營造這種救贖感。目的是騙你。

兩種常見的劇情線，都難以走向好結局。受害者還是會覺得被拋棄被騙，又覺得「受害」了。唯有一開始就自救的心態出發，才可能遇到好的伴侶。

家庭輪迴是怎麼煉成的?

這些話你是否熟悉？

「這家庭很痛苦，長大以後我不要跟父母一樣！結果我竟然對孩子做一樣的事！」
「討厭父親酗酒和家暴，長大後竟然也酗酒和施暴！」
「受不了母親一直情緒勒索，以後生孩子自己也在情緒勒索。」
「到底是不是我家受到了什麼詛咒？為何同樣的關係一直發生！」

　　聽了這麼多個案出身在父母關係極差，衝突與冷漠交替不斷的家庭，而現在也建立了類似的家庭，我其實很感嘆。這樣的家庭環境，有著特別高的障礙要克服，才能成為一個相對健康的人。

         而那些父母，其實並不算自愛，只是在追求別人給愛，在伴侶關係中不停抱怨這不是理想的伴侶（其實心裡堅持追求那樣的理想）。多年的挫折和怨懟，積成心病，再找孩子來分擔，也或者孩子以為自己可以分擔，只好扭曲自己，想辦法堅強、早熟、討好、完美、犧牲做自己的機會、或許維持了家庭的表面完整但不幸福(對!家庭完整不等於幸福)，但自己的心，沒有完整，無法自處，無法自我悅納，無法肯定自己。若這部分沒有覺察療癒，長大後會很想找一個彌補自己缺憾的對象。

扭曲自己就啟動家庭輪迴

　　但那個對象，是靠你的堅強、早熟、討好、完美和犧牲做自己而建立的關係，基本上就和你原本的父母差不多，你得繼續的堅強、早熟、討好、完美和犧牲來維繫，這不就是痛苦的關係嗎？原來這樣結婚，根本無法彌補缺憾，而是重現傷痛。

         然後，重複一個風暴不斷的伴侶關係，若生了小孩，小孩就像當年的自己。這些輪迴業力，不是被詛咒。而是複製了那顆不完整的心，那個索求別人滿足自己的性格，小時候立志絕對不要再發生的家庭劇，活生生上演。

        以這種情況來說，改變心性，才會改命。性格決定命運，複製了性格就複製了命運。只是討愛，終究成為向父母一樣受挫指責的人。

老話一句，承認與接受自己吧

        成為一個比父母更完整的人，成為一個不用扭曲自己來建立真實親密關係的人。這輪迴才會終止。什麼是不扭曲自己？就是承認自己真實的樣子，並且接納他／她，不完美但也接受。想通你怎麼扭曲或複製的，你可以帶著真實情感再對自己說：

「我受夠了，我可以不用太堅強了，我承認自己也有脆弱的一面，這樣也夠好了，也還是有人可以接納的。」

（請自行代換底線部分。）

牌卡諮詢的10大重點

1. 牌卡諮詢也是廣義助人工作的一種，助人者的「態度」是最基本條件，不外乎同理、接納、好奇、欣賞，不批評不建議。這個態度做不到時，當事人會不自覺防備起來，效果也大打折扣。

2. 諮詢師的人生歷練，在他的生命中很有用，但未必適合當事人。未經理解而給的建議多半不太有用。

     

3.當事人感受到諮詢師的理解和陪伴，才可能產生自我改變的力量。改變自己是很「個人」的選擇，當事人想改變，介入的輔導方式才可能有效果。當事人也有權力不改變。

4. 越想改變對方，對方越不想改變，不想改變對方時(接納)，對方反而會願意改變。

5. 技法由心法而生，沒有關心卻學一堆探問套話，沒有同理心卻匠氣地覆述對方所言，終究這不一致讓自己痛苦，對方也會識破。

6.諮詢師自己的生命品質絕對影響到助人效能。自己不快樂，很難幫別人快樂，自己關係不佳，很難協助他人關係變好。若有此情況，請先把焦點放在覺察改變自己解決生活問題，而非一直想助人，這是繞遠路。

7. 當事人才是自己解決問題的專家，而諮詢師是用牌探索和找到當事人資源的專家。

8. 當事人在情緒湧現時，此時陪伴，有個療癒的對話，不推動改變是最好的作為。(想想陪朋友喝酒聊天的感覺、想想你心情不好找人抒發要的是什麼?)

9. 不要比你的當事人積極解決問題。他想解決你再協助，不想解決時，不要引導解決。

10. 儀式的功能在於強化專注與信任感，非必要，而自信與清楚引導是最好的儀式。

給想從事助人工作的人

　　奧爾做個案和開課不時會遇到某些人的志願是--成為「心靈老師」(你也可以自行代換成心理師、精神科醫師、NLP執行師、宗教人士、家族排列師、命理師...等各種助人工作者)。

　　願意發大願助人是很好。但，請記得要先調理心性，成為一個能自我滿足的人，超越期待他人滿足自己的階段。意思是你能陪伴自己、搞懂自己、肯定自己、愛自己、成為自己...等等，不會強求別人陪伴你、懂你、肯定你、無條件愛你、允許你做自己。

　　助人工作者這條路並不好走。難不是在於面對個案，而是真實面對自己。

　　你能走多遠，個案才能走多遠；你先能真實面對自我，才可能引導個案面對自我。你幫不了某些個案，往往源自於他有你內在未療癒的傷口。

　　認識我的人，常說我很真誠面對自己，表達可以很清晰，面對挑戰也不易動搖，自我了解夠深入，觀察很敏銳，也可以展現工作上的自信，也有個人風格，以為我從以前就是這樣。

　　然而10多年前的我，並不是這樣的。當年的我，自卑、害怕說話、害怕被討厭、深信自己的想法感受都是錯的，是系上的邊緣人。大學畢業時，都還沒去唱過一次KTV(七年級這樣真的滿扯)。當年認識我的人現在見到我都覺得判若兩人。

　　從19歲那年起，我陸續接受過好幾年的個別諮商、參加數十場工作坊、閱讀無數本心理成長書籍、體驗過牌卡、催眠、家族排列，還參加多場成長團體，至今10多年，才蛻變成今日的我。連我的父母都難以置信。而至今，我依然在自我探索與蛻變中。

　　這一切沒有文字上看起來那麼簡單，我走過的幽谷和掙扎是很多人不知道的。
這些蛻變結果動人，但過程可一點也不浪漫。

　　而最近聽說某些心靈老師，和學生互動上有些不當的行為，例如遇到學員提出不同意見時就發脾氣，一直要學員認同自己看法，讓學生予取予求，害怕被學員討厭...等。其實我懂這些是個人議題在作祟。然而這些人都已到了「心靈老師」的位置，礙於自己已經是老師的包袱，要上哪接受療癒呢?要到哪去上課呢? 還有某些助人工作者，私下告訴我要是沒有進入這行業就好了，因為現在要求助很難找到不認識的人。

　　我想說的是：成為心靈老師以前，請先把自己療癒到一個程度，成為老師後也要持續自我探索和學習，成長是一輩子的事，也不要害怕求助。另外，保有謙卑，生命浩瀚無涯，永遠有值得學習之處。

為何「你的孩子不是你的」

　
         台劇「你的孩子不是你的孩子」，引起不少迴響，這戲劇在台灣社會內部引起了一些討論和反思。劇中寫實地演出許多人的青少年時期的父母，「我當年欠缺什麼所以別讓你重蹈覆轍」、「我是為了你好」、「你以後會感謝我」、「你還小你不懂」，所以「你的生活得接受我的安排」。弄得好像孩子成了父母的附屬品，要連同父母的失落一起補償。這種你我界線不清的情況，否定了孩子的感受和思想，自信心難以建立。這通常都是「以愛之名」來實踐。相信父母的想法不相信自己的想法，「愛父母就要聽從父母而(否定自己)」。我想這齣劇有多紅，就表示被父母否定自我而受傷的經驗有多普遍。（這劇在日本也成為熱門劇，算是東亞流行病嗎XD）這樣的父母，要承認孩子的意志有他的道理，可以犯錯或讓遠路，甚至自己可能也有不對，是有極大的困難的。


     從心理治療觀點來看，「角色固著」是心理困擾的來源。

    「我是父母，我一定要保護孩子。」
    「我要把最好的一切給孩子。」

       這些角色信念反而造成關係上的緊張。因為這假設了「孩子一定是無知弱者」、「父母是全知強者」、「父母最好的一切，孩子也覺得最好」。這些信念未必符合事實，更沒有孩子喜歡被父母這樣看待。

        有時把孩子想成是別人的孩子，單單純純地當自己和他們就是人而已。可以跳脫「我是父母」的枷鎖。親子相處時有更多的彈性。孩子可能有其道理，父母有一些盲點，父母自認為好而孩子不一定覺得好。


        這劇名「你的孩子不是你的孩子」來自於黎巴嫩詩人紀伯倫(Kahlil Gibran)的詩集，與各位共賞。

你的孩子不是你的，

他們是「生命」的子女，是生命自身的渴望。

他們只是透過你來到世上，但非出自於你，

他們雖然和你在一起，卻不屬於你。

你可以給他們愛，但別把你的思想也給他們，

因為他們有自己的思想。

你的房子可以供他們安身，但無法讓他們的靈魂安住，

因為他們的靈魂住在明日之屋，

那裡你去不了，哪怕是在夢中。

你可以勉強自己變得像他們，但不要想讓他們變得像你。

因為生命不會倒退，也不會駐足於昨日。

你好比一把弓，

孩子是從你身上射出的生命之箭。

弓箭手看見無窮路徑上的箭靶，

於是祂大力拉彎你這把弓，希望祂的箭能射得又快又遠。

欣然屈服在神的手中吧，

因為祂既愛那疾飛的箭，

也愛那穩定的弓。

--卡里 紀伯倫(Kahlil Gibran)

NLP「沒有失敗，只有回饋」

　　NLP(神經語言程式學)整合了好幾種心理學理論的觀點，如同各種心理諮商理論一樣，都有其人性觀。其中我特別喜歡這個人性觀--「沒有失敗，只有回饋」。

　　你是否害怕失敗呢?或許沒有所謂的失敗，所有結果都只是一個回饋，告訴你行不行得通，而結果就算無效，可以去瞭解為何無效，或者至少知道這行不通，就換方法。山不轉路轉。

　　我高中時，打電玩遊戲洛克人X時(現在還有人知道這個嗎?)，面對某個關卡有好幾條路，走某條路就輸了了，當時我姊問我：「這樣不是白費力氣嗎？」我說：「起碼知道這條路是死路一條，下次就走別的路就好了～」我姊說：「很樂觀啊～」後來回想起來這就是沒有失敗只有回饋的意思，當時真的失敗也毫無挫折感，因為感覺學到避開錯誤。

　　當年我20多歲工作不夠成熟時，總因為晤談中的施展的作為沒效，然後很挫折感。當我明白NLP這概念後，無論使用任何技術或理論，都是把個案的反應視為回饋，沒效就去理解為何，然後增加了我對個案的瞭解，提醒我要換個方法了。無論使用任何技術是否有效，個案的反應，都是有意義的，可以從個案的反應更深入了解他們。

　　NLP：「沒有失敗，只有回饋。」感謝這句話讓我從此很少為個案的反應患得患失，幫助我鼓勵自己，很少挫折沮喪。

　　心理工作不就是這樣嗎?或許說，人生很多情況，不也是這樣嗎?

分屍案可怕，但恐慌擴張也很可怕。

       半個月來三件關係暴力案件躍上新聞版面。讓民眾又大嘆台灣到底怎麼了?分手、拒絕竟然可以引殺機。這種案件聳動慘忍，超乎日常的想像，會讓人有種安全感被撕裂的感覺。連拒絕分手都可能被分屍？拒絕強暴會死？社會病了?看了就模仿都不會想?那個誰和殺人犯有類似的背景，他會不會是下一個?

       這樣聳動嗜血的訊息轟炸之下，大眾不免恐慌，而某些恐慌會讓社會更糟，我想分享我的一些觀察與提醒。

一、小心標籤化

       每每發生這種震驚社會的殺人案件，大眾總是要問：「為什麼要做這種事？」然後發狂蒐集行為人的各種標籤。要大家小心「他們」？看到網路有人會罵：台男不意外、台女活該、運動的人就是火爆、行為人參加什麼活動或團體...看到這我也是醉了。

       標籤，是給自己一份安心的解釋，知道那些人是我要防範的？想安心立意尚可，然標籤不可亂貼。貼標籤真的只會讓彼此怕錯人，被誤會。

        有更多男生被拒絕時是摸摸鼻子走人，有更多女生拒絕別人時不會被殺，很多運動的人並不行使暴力(就連摔角選手也極少在比賽外摔角)。

        人類面對在未知的恐懼時，對於解釋總是「寧爛勿缺」。我明白找殺人犯有什麼標籤，需要尋找到一些可預測解釋恐怖情人的方式，好讓自己可以有點控制感和安心，

         從行為人身上尋找背景資料的標籤是最廉價迅速的方法。然而這種標籤並不是很科學的方式，反而造成了標籤者之間的誤解和仇恨。只因為行為人有「打電動」、「運動教練」等標籤，就貼標籤愛打電動愛運動的人會殺人，要防範他們，真的太武斷。你怎麼知道是打電動或運動習慣造成的？你去看看其他有更多打電動和運動的人不是恐怖情人，迷思就破了。

        更諷刺地破解這種標籤的方式是：100%的關係暴力行為人，都受過義務教育、每天會吃飯跟睡覺，絕對都會呼吸。那你要遠離受過教育、吃飯睡覺呼吸的人嗎？還是你是恐怖情人？
        那麼真要找到關係暴力的原因，要用科學一點的方式，去比較行為人與一般人的身心有何極大的差異，或者是訪談行為人，深入了解他們的起心動念。

二、「模仿效應」不盡然能解釋暴力行為，潛藏的認知更重要

        說真的我不是多贊成「模仿效應」這種說法，這詞假定了人看了什麼就學起來，好像都不經「思考」。事實上，從觀察到採取行為之間，還涉及了「認知」，看到有人自殺就想自殺，看到有人殺人就想殺人。這多半是內在「已經」有自傷傷人的因子，再看到媒體渲染時會「喚醒」這因子。（我好想死，看到有人因為跟我一樣的痛苦已經去死了，我好像也可以走了）。
       當年捷運隨機殺人案，媒體鋪天蓋地報導，你被這麼多消息轟炸，你就會想去街上殺人嗎?通常不會，當時有人「模仿」，事後的訪談往往都提到「他可以理解殺人犯的心情」之類。看到了嗎?模仿者是本身就有這毀滅因子，才可認同對方，產生行為。你看到名人自殺，為什麼就不會想死?就是因為你的認知裡，沒有自殺的因子。

        同理，華山案這個被拒殺人這檔子事，不盡然是模仿效應，何況截至目前的新聞裡，兇嫌也沒說過是模仿。

      既然這些自殺殺人的因子，在犯案前就長存於行為人的心了?前面這些年以來他是否有機會求助呢?這個社會對每個人是否有足夠的關懷呢? 這是我們社會要共同留意的地方，也是性別平等、感情教育可以多著墨的地方。

       我比較不說模仿效應，實在是不希望讓大眾認為「大家看到殺人案件會更想殺人」，似乎大家「不會」思考判斷，這種認知更恐怖。說真的，看一堆名偵探柯南殺人案，真的會想殺人嗎?

三、請對台灣社會保有一點點信心

        你是否有台灣殺人案越來越多？分手殺人、隨機殺人、搶奪殺人、家暴致死這些案件很容易冒出在你腦海中，你產生了「這社會怎麼了」的感嘆呢？

       但殺人真得越來越多嗎?治安越來越差嗎? 這一樣需要科學一點的證據來檢驗。所以，請服用這篇：

台灣治安越來越差？讓我們實際從犯罪資料看看　

         從以上的文章顯示，重傷、暴力案件變少了。那麼，為何我們會產生現在社會「越來越亂」的感覺呢？

答案可能是：渲染。

        其實從全台灣來統計，每週都可能有分手暴力、家暴、殺人事件的發生不騙你，你去問警政、法律、社工、家暴防治中心人員），只是大部分你不知道有發生，就算案件變少了你還是不知道。而媒體找到一件分屍聳動案大肆報導時，民眾就有會有倍增的錯覺，然後過幾天再找幾件重傷案件，讀者會產生又來了都是這樣的錯覺。每當你想到治安如何時，你容易搜尋到記憶中印象深刻的案件(渲染就是再加深記憶)，活得越久記得的案子越多，就會產生治安越來越敗壞的感覺。這在心理學上叫做「可用性法則」(availability heuristic)，意即印象深刻或容易聯想到的事情，就覺得那些事情經常發生。

       

吸引力法則是真的嗎?

你問我這個心理師相不相信有吸引力法則(law of attraction)?
(意即你想什麼就吸引到什麼)

我信。

內心匱乏的人，錢不會來或留不住。
不愛自己的人，找到不愛自己的伴侶或趕走愛自己的人。
覺得活著就好不用品質的人，生活真的只是爛活一通，活得不漂亮。


那麼你可能想問，那我現在開始就想自己會有錢、有人愛我、生活很幸福，是不是就會把財富、好伴侶、幸福全都吸過來呢？


奧爾回答：「不一定，因為一堆人只是改變語言而已，結果還是一樣。」


「為何？」

我相信，真正產生吸引力的，是你的「潛意識的思考」，若你內心深處覺得自己匱乏、沒人愛、爛活就好，光是改變意識的語言，效果很有限，而潛意識訊息依然在你的生活中顯化。有時我反而覺得這樣的個案更難做，因為他滿口「我一定做得到!」、「我一定會有錢」、「我立馬會遇到真命天子/天女」，卻沒覺察到常常這樣【精神喊話】，其實是內心不相信。


而宇宙，會先顯化你的潛意識的匱乏。

若希望把你想要的都吸引過來，請真心去：

1. 感受自己值得獲得
2. 你多麼想要
3. 得到以後的感動。

給個提示，用心比用頭腦更接近潛意識。


這樣你懂自己的願望為何不成功了嗎?

又或者說，現在的生活現況才反映你的潛意識訊息?你其實並不相信自己會得到想要的。
這在心理學上，也類似於「自驗預言」：你預期自己的未來如何，還真的未來會上演相同的結果。

催眠溝通須知

請先詳閱此須知，再行預約催眠

收費：每次80分鐘收費3,000元。
地點：實體在桃園市蘆竹區，或者可以線上視訊進行，預約繳費後會email告知確切地址或連結。

對象：目前僅開放【奧爾老師的任一課程舊生】或舊生介紹的催眠預約。老師有舊生資料可查核。不開放不認識的人預約。

預約方式：

1. 請務必至少3天前預約，請FB訊息「奧爾的智慧樹屋」或email至owlboulevard@gmail.com，內文告知「姓名」、上過的「課程名稱」、至少「兩個預約時段」。
2. 討論好時段，老師將盡快會回覆您預約表。若查無舊生資料，不接受預約。

催眠是什麼?

• 內在探索的過程
• 注意力集中的過程
• 解決自身困擾的一種途徑
• 開發直覺與潛能的方法
• 與潛意識溝通，挖掘智慧的方法。
• 一種合作過程

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催眠不是什麼?

• 不是睡眠，很清醒保有意識。催眠中當事人可以和催眠師對話。
• 不是控制心智，而是合作過程，當事人可以拒絕回答問題或指令，也可提出不同於催眠師的意見，不會做出不想做的事，只能做到想做的事。

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催眠會不會醒不來？

• 催眠時一直都保有意識，可以隨時睜開眼睛也可容易被喚回。
• 從古至今世上這麼多人接受過催眠，還沒有人回不來的。
• 你還需要回來上廁所、吃飯、陪家人，所以一定會回來的。

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催眠和我在電視、電影上看到的催眠有什麼不同?

• 電影為求戲劇性，總是要安排刻版的催眠引導(如盯著我的懷錶、看著我的眼睛)，事實上催眠是無法要求當事人做不同意的事的，催眠引導也很多種。我沒有懷錶讓你盯著，你看著我的眼睛我會笑場反而妨礙催眠進行。
• 電視電影中的催眠多和真實的催眠不同，就像影集中的戰爭、戀愛、主角威能、飛車追逐一樣多半是假的，當你相信戲劇中的假催眠，你才是被催眠了。

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怎麼知道自己進入催眠?

• 每個人進入催眠的體驗大不相同，有的人很清醒，有的人以為自己睡著，有的人看到畫面，有的人只是感覺到某個情境、有的人身歷其境，有的人就是閃過幾個畫面和聲音，個別差異很大。
• 基本上順著引導探索內在，發現分心時再回到內在，專心對話，自然就進入催眠了。探索自己遠比關注是否進入催眠重要。
• 專注對話和探索自己，自然就可進入催眠了。如果要深入了解什麼是催眠，可能不適合在此討論，而是你要去讀數本書和上數萬元的催眠課程。

我親友很痛苦，我可以帶他們來催眠，然後我在旁邊看嗎？

• 不可以。你可以請他們看我的部落格，鼓勵來談，但預約請讓他們自己做，請尊重他們何時預約。個案要預約各種療癒工作，都是需要掙扎一段時間的。
• 我明白你很關心他們，然而再好的親友都需要隱私，基於職業倫理，我不同意旁人在場，也不便向你說明他們的催眠內容。

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我以前接受過催眠，但我看到的都是想像啊?這還是催眠嗎?

• 想像是催眠的一部分，能想像表示您已經進入淺層的催眠狀態。有的人連想像都無法，你已經不錯了。
• 有的人看到、聽到或感覺到的經驗，是天外飛來一筆的靈感，這不是主動建構的想像，這種體驗很有意義也很有幫助。
• 有的人是想像，主動建構出經驗來，但就算是想像，為何選擇這樣想，而不是那樣想，本身就是有意義，可被探索的，有蘊含潛意識意義。

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每個人都可以被催眠嗎?

• 每個人進入催眠的速度和深淺不一，多數人經過學習、練習都可以漸漸進入催眠。有的人需要經驗好幾次才能進入催眠。坊間有些催眠引導詞與CD，在家先練習也會有助於幫助進入催眠的速度。本人不能保證第一次晤談就可以進入深度的催眠，但通常隨著催眠次數，接受催眠能力會有一些提昇。
• 所有的催眠多少都是自我催眠，所以當你願意催眠自己時，運用別人的引導會更容易進入催眠。

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我的困擾可以催眠 1次就解決嗎?

• 多數不會1次解決。不同的人、特質和困擾會需要不同次數的催眠來協助，難以事前預測幾次可解決。當事人會願意談的問題都是經年累月形成而持續，所以透過催眠來處理有可能數次。想處理好個人議題，準備進行３次催眠是比較合理的次數。

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什麼人不適合催眠呢?

• 意圖改變他人而非改變自己者。有的人身處困擾但認為問題發生在別人身上，但有問題的人不一定願意被協助，此時感到不舒服的人可以先來尋求協助，處理自己的不舒服。
• 認定唯有催眠才能改變自己者: 光是催眠不會改變人，而是當事人在催眠中願意調整心念。請先開放心胸，接受各種不同看法和可能。
• 認定催眠是洗腦控制：催眠還是保有思考判斷能力，是主動與合作的過程。
• 欠缺表達和覺察能力者：建議可藉此機會練習細細覺察與表達你的內在狀態。
• 期待1次催眠就解決問題者。請先設定現實的期待，建議可以從關注一點點小改變開始，而非現實與理想的距離。
• 認定催眠只是在找上輩子欠債欠情欠財，這輩子的痛苦只是還債還情還財。冤冤相報何時能了，建議試著了解「生命是一連串學習的歷程」。
• 試過各種療癒法都沒效，認定唯有催眠適合者: 試過許多療癒方法都沒效，認為只有催眠才可以改變他們。所有的療癒方法最終都是自己改變自己。把改變的責任全放在任何療癒法包含催眠是不會有效的。
• 認定催眠看到的只是想像，而想像沒有用: 想像是催眠的一部分，想像(意象)練習在運動界可夯呢，心理學更有所謂想像療法，想像力的範圍是你能改變的範圍。
• 希望催眠流程、場地和工作模式都要和自己想的一樣。--> 請你尊重老師的流程、場地和工作模式，不能接受請找其他適合老師。

以下為最常見的錯誤期待，若堅持此期待請勿預約。

• 我看書看影片感覺催眠很神，想體驗看看那樣的過程--> 常常體驗後你發現催眠跟你認為的不一樣，請帶著開放的心胸接受不同可能。
• 期待催眠過程可以像書籍或電影那般進入另外一個真假難辨的世界還回不來：那些都是誇大戲劇效果或是罕見特例，每個人都催眠狀態不同，多數人不至於那樣誇張
• 催眠中看到畫面，覺得是想像不是催眠；沒看到畫面，認為不是催眠；結束後記得過程覺得太清醒不是催眠；不記得過程認為是睡眠不是催眠-->以上這種人永不覺得是自己被催眠，但全都是催眠效果。

給以前被其他老師催眠的人的話

•  以前找過催眠但我無法進入催眠-->原因很多，可能真的是沒進入催眠，但多數是沒進入你以為的催眠，請重新建立好對催眠的觀點。
• 我只想知道跟某人的前世關係-->知道以後要如何呢?你希望如何處理今生的關係呢?有這種想法者請先建立正確觀點再來預約，否則很可能失望，效果也差。

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前世回溯催眠的記憶是真的嗎?

• 目前科學界尚未得到定論。但前世記憶無論真假，對今生的困擾都會有另一層的發現。這對於改變觀點、情感和行為是有效的，而有效比真實重要。至於真實性，留給科學家去探索吧!
• 真假目前無法確認，但前世記憶多半能幫助人處理困擾，而處理困擾比探究真實重要許多。

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催眠可能幫助你...

1. 處理內心的困擾
2. 探索自己的前世今生故事
3. 處理恐懼
4. 降低焦慮
5. 探索身體症狀如頭痛、胃痛的心理意義
6. 自我探索

對催眠溝通產生興趣嗎?，舊生務必至少三天前FB奧爾的智慧樹屋或owlboulevard@gmail.com預約。

父母很盡力了

        多數人的煩惱都起源於早期的親子關係。例如捲入父母的衝突裡當夾心餅乾，變得要會他人的衝突和情緒負責，安慰其中一位父母；又例如平時父母就所各種事情焦慮，所以要當個乖巧的孩子，青少年時也不叛逆，以免父母崩潰；又例如一直受到父母的批評和嫌棄，於是變得非常自卑。

         以前我個案主要是青少年時，說實話我也偶爾也會冒出：「怎麼會有這麼父母」的想法。覺得個案的煩惱，父母有很大的責任。

         然而，隨著我從事自由工作，接到更多為人父母的個案後，我漸漸放下了對父母的批判。因為，我漸漸了解能提供一份夠好的教養，需要建立在一定的物質和心理資源之上，那些資源，不是父母想要就一定可以取得的。缺乏資源會怎麼對待孩子呢？

物質資源的匱乏

　　如果父親工作都很辛苦要為三餐煩惱，做勞力工作領日薪，辛辛苦苦一天卻被扣了薪水，心情很差回家，還被太太嫌棄薪水少，小孩這時候問：「爸爸問什麼別人都有智慧手機，我沒有iPhone?」，此時身心俱疲的你，能有多好的回應？辛苦操持家務照顧孩子一整天的家庭主婦，卻被先生嫌：「我工作辛苦你帶小孩簡單，還有人養，有什麼好抱怨的呢?」，這時妳沒時間生氣要去煮晚餐，孩子卻頑皮把妳辛苦炒好的菜打翻了，你又能多好的回應？不打一巴掌都不錯了。既然工作養家已經很辛苦了，有兩個以上的孩子你有時間分別好好照顧嗎?幾乎不可能，所以要長子長女管好弟弟妹妹。哪有什麼照顧所有的孩子?若是對這樣的父母直接說對待孩子要耐心、體諒、心平氣和，這些父母真的會認為缺錢累個半死，你在講什麼幹話。

心理資源的匱乏

　　　我同意孩子得不到愛、尊重、理解、肯定、重視、歸屬感...等精神資源，會容易產生困擾。但父母為何給不出呢？因為他們也沒有得到，又沒學習自己給自己。他們可能也是被父母否定、羞辱、輕蔑...等等對待的。他們沒有得到的東西，若是沒有覺察改變，學會自己給自己，是不可能給你的。所以，在我的工作裡面，常發現孩子抱怨父母沒給他族愛的愛，但父母也是得不到祖父母的足夠的愛，同樣的問題代代相傳。若是怪罪父母不能好好待孩子，他們也會反問怎麼做?我從小也是這樣啊~

父母都很盡力了

        

        就我所做的父母個案裡，每個父母都盡力了，都試圖給予孩子他所有的。那些旁人看來對待孩子不好的父母，其實他們的資源就是貧乏，這已經是他們所有能付出的了。同樣的，我們當了父母，如果資源就是匱乏，就算盡力，也是有所不足的。

跳脫受害者，為自己的生命負責

      「父母對我不好，所以我現在個性才如此」，請你遲早要跳脫這種「受害者」的思維，只有兒童和青少年心智基礎未足，經濟尚未獨立，才有這種特權說父母，成年後，要為自己的個性負責。父母對我不好，我可以對我自己好，或是尋求對我夠好的人際關係，再不然尋求各種療癒工作，覺察改變。

        你想想看，如果有一個人個性差惹火你，或者是殺人放火，當官貪汙腐化，然後說都是我父母對我不好我個性才差；都是我忍受父母太多，所以有人敢惹我我就打他；因為我小時候太窮長大有機會要撈錢。這種話聽來如何?是不負責任的！也許親子關係帶給我們一些傷痕，但療傷止痛就是我們自己的責任，責備他們，並不會減輕傷痛，自行敷藥，才會好起來。他們可能也是受傷沒自行敷藥的人。

接受現在不能和解

「為什麼我都已經改進檢討以前的壞毛病，調整自己了，我和家人還是不能和解呢?」
「為什麼我什麼都做了，對方還是故我呢?」

和解本是漫漫長路

近幾年，心靈書籍漸漸提出改善原生家庭關係的終點是「和解」。愛、原諒、承認並接受、尊重...等方法，希望達到和解的結果。

奧爾也聽到許多學員在說已經盡力調整自己，但和解就是不成功，我都知道要原諒啊，我都是知道要承認並接受啊，還是沒效啊。

和解是終點，我承認。然而對某些問題嚴重的關係，從衝突到和解，中間有很長很長的一條路。

承認問題，怪罪對方，承認自己的痛苦，再衝突，再調整，有時還會倒退再循環，經過漫長的過程才可能得到和解。

以我的個案經驗來說，有時和解之路是很漫長遙遠的，不是一年半載可以做到的，有時甚至在對方死亡後才做到，甚至死亡後還不會做到。(我想起賴佩霞說已故的媽媽說:怎麼辦?我現在還是不想原諒你，下輩子我繼續當妳女兒好了XD)

接受現在還無法和解

如果這時個案說: 為什麼我不能原諒，為什麼我們不能和解?

我可能會說: 接受你現在的狀態還是在生氣，你就是不想原諒，享受一下生氣也滿爽的。和解之路漫長，無法催促，無法趕路，就是一步一腳印。一味強迫自己要和解，是對自己的暴力。有時，甚至來不及在對方活著的時候和解，可能對方死了以後才能和解，因為死了以後對方無法做出錯誤侵擾的行為了，你可以專注在對方的善意裡，如果她還活著，你們搞不好還比較難和解XD

況且，你願意和解，別人還不一定想跟你和解呢~要尊重別人的狀態。若是你想和解就要對方跟你和解，其實這是「強迫」，別人覺得更討厭。

所以，和解的漫漫長路該怎麼走呢?就照自己的速度走吧~不必逼迫自己立馬辦到，也不必逼迫別人立馬辦到，況且和解是內在的工作，是照顧自己的內在關係，也不是外在的他人要配合。內在和解可以自己做到，外在和解是需要兩人都照顧好自己，才會辦到。請別苛責自己和他人。

母親節，你是感恩?還是虧欠?

　　最近看到路上一堆「慶祝母親節大特價，購物打X折！」「吃大餐一人免費！」「出遊打５折！」「還有週週抽大獎的機會，買越多，送越多～快來歡慶母親節！」

　　奧爾知道許多商人鼓勵大家買份禮物送媽媽，抓住了兒女為表孝心的商機。

　　慶祝母親節是好事，畢竟母親至少是給予你生命的人，不過母子（女）關係多樣情，儘管是送一份禮物、吃一份大餐，與母親一同出遊...等慶祝母親節的方式，也顯現了你們的關係，奧爾在此也想邀請你探索慶祝母親節的感覺。

        今年母親節你會送媽媽禮物嗎?
        你送禮是出於什麼樣的感覺呢?
        如果不送你會怎樣?
     
        你送禮，是因為想到媽媽時很開心，滿懷感謝，由衷感謝媽媽的付出，心甘情願想給予回饋嗎?
   


        如果是，那麼恭喜你，你的母子關係夠好，感謝毫無保留。你感受到滿滿的愛，也很放心接受愛，你會讓你感受到自己值得被愛，因為滿足而不吝分享。所以施受之間很順暢，沒什麼擔憂的。你的送禮就是出於感恩，這個情況，就算你真的無法不送禮，也沒差這一天，畢竟你們感情本來就好。母親也可體諒你有你的理由。







        又或者是你送禮，是因為有種不得不的感覺，畢竟她生養你這麼多年，虧欠這麼多，沒表示什麼好像很不孝?
        如果是這情況，可能你對於母親的感覺是矛盾的，你感受到她對你的好，但也有些互動經驗是你很不舒服的，例如比較、過度期許、容易崩潰、干涉你的生活、偏心...等等。母親節時如果沒有表示，你可能擔憂母親會說你如何不孝、不知感恩、看看她為你辛苦付出這麼多，你好像虧欠了許多，你必須送個東西表示一下。

         請注意，你怕被指責不孝，所以你才送禮，這不是感恩，因為感恩應當要出於自願。你是為了消除虧欠感而送禮，你覺得這是「你欠她的」，很抱歉這不是感恩，這是被情緒勒索的結果。(PS.情緒勒索簡單講就是用情緒迫使你做出違背心意的事)

         但你可能認為母親含辛茹苦帶大你啊，虧欠這麼多怎麼可以不感謝呢？

　　 但你認真想想，父母決定生下孩子，食衣住行育樂的供應是誰的責任呢？養育子女是不是父母的天職呢?雖然有時苦澀，但也有快樂的部分，應當是甜蜜的負責。
         你被生下來之後，你就是上天送給父母的禮物，父母有付出愛的機會、傳承生命的機會。他們可以看到新生命的誕生、學習、成長，本就是一種回饋了，父母養育子女並沒有誰欠誰，他們選擇生，也有天職要養。若養不起，也是百般無奈，不應該是反過來好像兒女拖累虧欠他們。

　　 如果你認為你虧欠父母，你不會是有自信的人，因為你認為自己成長獲得的一切是「不值得」的。但真相可能相反，當時你小，還沒能力養好自己，你「值得」夠好的養育，每一個孩子都「值得」被愛，你獲得的一切是值得的，若想通了，你就可以脫離虧欠感，用新的角度看待母子關係。如果想到母親感覺大好，送大禮；如果感覺不太舒服，送普通一點的禮物倒也無妨了，重點是要尊重自己的感覺。

           說實話，送禮是一種省事的母親節交流，送禮比相處簡單多了。真正好的母子關係，是母親節就算不送禮，光是陪伴就很愉快的，如果陪伴媽媽會是一件幸福的事，多做吧~如果相處起來還是有些不舒服，送禮真的頗省事。

        
     

探訪心靈之屋：潛意識意象探索

探訪心靈之屋是什麼呢?

         多年前有一首歌叫做Listen to your heart(傾聽內心的聲音)，不但好聽，也是心靈工作常常要人去做的事：「傾聽內心的聲音」。

　　內心的聲音，就是潛意識的聲音。潛意識是有智慧的，它一直在傳達訊息，等我們聽到或看到來幫助我們。然而在熙熙攘攘的現代生活裡，我們很容易阻斷潛意識的訊息，有時反而造成生活的種種煩惱。

　　沒傾聽內在聲音的話，但還有另一種方法了解自己，就是探訪心靈之屋，觀照潛意識的意象，瞭解自己真正所需，因而調理潛意識、生活和思考，讓自己更愉快。

適合什麼樣的對象呢? 

         1.想多瞭解自已的人。
         2.已經瞭解了自己的頭腦，卻不了解自己的心。
         3.生活上有些煩惱想處理，想聽聽看潛意識的意見。
         4.你想體驗心靈療癒工作，不知道選擇什麼項目，
            探訪心靈之屋可以做整體生活的調理。
       
       
         那麼你可以嘗試奧爾的服務項目：探訪心靈之屋。

過程如何進行，要幾次？

        主要是談話和內在覺察，視情況有各種變化。通常一次就會探索到一個段落。
         如果有需要再探索可以再預約。

探訪心靈之屋，可能幫助我探索或改善什麼呢?

        整體生活的調整
　　深度自我探索
        情緒調理
        人際關係
        伴侶關係
        遇見潛意識的智慧
        其他...

我的生活過得不好，探訪完心靈之屋我就過著幸福快樂的日子嗎？

　　人生要過好，重點是先覺察自己的心念和需求，然後調整心念和行動。

　　探訪心靈之屋是很好的工具可以幫助你瞭解自己和初步調整，但你依然要在生活裡還是要持續一步一腳印實踐照顧自己的行動，這樣一來多數人在一段時間後都會過得更快樂一些。

　　奧爾在這裡也要提醒你，這世上沒有什麼法門只要經驗過了就幸福快樂，而是在經驗中產生覺察和行為調整，當事人才可能幸福。

體驗探訪心靈之屋前要準備什麼嗎?

　　幾乎不用，因為很簡單，當天帶著對自己好奇的心情，準時到達就好了。

我想預約探訪心靈之屋，有何相關資訊呢?

收費：台中1500元/1.5小時，桃園1600/1.5小時。當面晤談前付款。
地點：台中市西區為主、桃園市平鎮區為主（預約後告知確切地址）
時間：採預約制，需借場地，務必至少提前3日預約。預約後奧爾會與你確認或調整。

預約方式

1. 填寫探訪心靈之屋申請表
2. 奧爾會與您確認時段和地點
3. 當日體驗心靈意象探索

PS 提醒您，探訪心靈之屋僅為心靈工作做個人探索，無法取代心理諮商或精神治療，有該需求者建議求助身心診所和醫院，謝謝！

「活好」的分水嶺

       人生除了「活下去」，很重要的是「活好」。追求溫飽的活著，從食衣住行可以看出。活下去之後是否「活得漂亮」，端看是否提升內省能力，大概過了30歲是個分水嶺，可以看出一些端倪，40歲之後更是明顯到藏不住。

       不再拿父母怎麼養我做為藉口，能為自己的煩惱負起全部責任，漸漸能成為自己，體悟天命，承認唯有人無神也無魔，能感受到人我深處都有關聯與共同之處，在偌大的世界中找到自己的位置。這都是別人教不來的，因為答案在自己心裡，要勤於探索發問，才會漸漸顯化和接上地氣。勇敢去要，也尊重別人拒絕。雖有些遺憾，但對自己的生活有一定的程度滿足，也明白無所謂好與壞的生活，只有適合與否的生活。

      反之，若還是在討好別人，犧牲自己的需要，來讓重要的人停止生氣擔心或難過，過著「無感」的生活(不是沒感覺，而是不敢感覺)。生活只是為了活著，痛苦的活著也罷，認為都是別人害的，好像自己給人害都無責任。成天議論別人的不是，不想辦法讓自己過得好。這樣的人還會成為他人的問題，但別人也不好意思說，因為你也承受不起。

      活好之路的起點，都是內求--

      捫心自問自己現在快樂嗎?

      你還沒承認人生的哪些不快樂呢?

      你想要什麼得不到呢?

      在自己的怨恨、遺憾、後悔、疑惑去「感受」自己的痛苦，

你真的失落了，你真的受傷了，你真的不太一樣。

       質問自己「要」什麼，你最怕被拒絕的，就是你最想要的。陪伴和照顧自己曾經要不到的痛苦。如果怕拒絕就不敢要，那其實是因為你不敢照顧失落。療傷後，勇敢去要，但更重要的是尊重別人可以拒絕你，也尊重別人可以討厭你，去找到可以滿足你的其他方式，更好的是自己滿足自己，那你就活好了。

承認的力量

        這篇算是奧爾的難得的自我袒露吧~但我願意分享。

        在我的生命中，有大半時間是被鼓勵(期望?)要贏、要成功、要盡力、要精益求精，而我也還算能達成。

        20多歲念大學剛開始接觸到心理諮商和自我成長工作坊，那年紀一直在探索自己，要勇於嘗試，不要設限，沒有什麼不可能....別像個老人家沒學電腦就說我學不會。


         所以，學習永遠都告訴自己什麼都可以學會，學會還可以更好，多努力就行。學習諮商也是，各種學派都去泡一泡，認為自己什麼都可以學起來，若是某個學派學不好，再努力就是了...自我成長亦然，我也告訴自己什麼特質、習慣都改得掉，什麼特質都可以學會。內向也可以變外向，粗心也可以變細心....

         不過到了30多歲的現在，已經不是追求所有可能性的年紀了，反而我逐漸碰頂，這時候一直在承認各種限制、傷痛、脆弱、缺陷....

我真的有無法相處下去的人

我真的有改不掉的缺點

我真的無法影響那些人
我真的無法讓他們滿意

我真的學不會某些東西

我的過去真的就是痛苦
我真的沒有辦法

我真的受傷了

我真的不想勉強自己了

我真的有困難
那些經驗不是正常的

         當我凝視這些缺陷，觀想自己的不足後，我不再想「彌補」「消除」不足，我認了它，它就是我生命的一部分...

        反而，我獲得了解脫感，某種喜樂的感覺由衷產生，我感覺到某種力量流入我的內心，我變得更完整了，也多了一些力量積極面對生命的課題，也多了幾分從容感和對人的寬容，我也不再需要討厭某些人，因為那些人只是有我生命課題的影子而已。

        20多歲不懂榮格的理論，30多歲的我，有了一些領悟。原來我這過程，就是認出了陰影----那些我壓抑、否認、感到不堪的部分，叫得出他們的名字，承認是自己的，我就完整了，取回力量了。

承認無能，於是有能，

承認無知，於是有知。

承認缺陷，於是完整。

承認匱乏，於是滿足。

承認傷痛，於是痊癒。

承認失敗，於是成功。

       我的生命不用完美，但求完整，承認有缺陷，會帶來力量。
       願各位都能承認逐漸找回自己不完美的那部分，重新找回生命的力量。