奧客亡國

【婦人死產，怪台北榮總醫生害的，家屬告醫生】

【孩子不聽話，家長怪學校老師沒教好】

【喝湯被燙到，怪服務生沒先行告知】

【駕駛闖紅燈被抓發脾氣，怪警察執法態度不好】

【大學生被３２，怪學校沒期中考預警他】

　　最近沸沸揚揚的醫療糾紛事件，又是一名奧客趕走了稀有的婦產科醫生，全民承擔後果。類似的事件在台灣常常發生，但從來也不會一面倒的支持奧客（除了長官和主管的社會錯覺，詳看全文），搞到兢兢業業的人含淚含恨離去，配合奧客的結果就是大家一起墮落。

　　奧客明明佔少數，卻主宰著台灣的企業和政府，影響力僅次於政商名流，搞到基層人員累得半死。責任都推到別人身上去，囂張跋扈，好像全天下的欠他似的，而且他們的要求是神佛才能達到的境界，要求神佛下凡來服務他們。

　　很好笑的是，政府和企業都極盡所能修訂所有SOP，來討好這些少數人，搞得基層什麼責任都要扛？最後品質越來越差，真的是因小失大。

　　奧客對於自己負責有極大的焦慮，因為這代表他們可能【錯了】，面子掛不住了，說什麼也要找代罪羔羊。不認為自己有責任要教小孩、需要培養常識、沒有人可以保障他治療一定成功。或是一句【沒人告知】、【忘了】就算了，難道沒讀過六法全書，你就可以殺人無罪嗎?

　　很多企業想要承擔他們的責任，作到以客為尊，這是完全錯誤的，把一切該作的都作，就不會被告倒了，是可能告不倒，但不勝其擾。但是這種人永遠都會不合理地推卸責任，只要你接受不合理指控，永遠都是你的錯，奧客永遠沒錯。

　　你以為修訂SOP讓奧客無法鬧你會有用嗎?沒用的，因為他開大絕說【自己不知道】、【沒人告知】，找個民代開記者會就可怪你了。

　　而且你修訂的那些規矩，根本檔不了奧客，反而妨礙了醫師救病人、老師教學生、員工服務客人。變得醫生要提防病人，老師沒法子教人，員工疲於奔命。整體素質下降，連好病人好孩子好客人一起受害。社會大眾現在也覺得醫生老師服務業很難幹，標準的因小失大。也或者是，他們的需求經常沒有被滿足，所以在這服務導向的社會，什麼都怪別人沒有滿足他。你接受指控，就等於給他機會推卸。

奧客之心

　　奧客對於自己負責有極大的焦慮，因為這代表他們可能【錯了】，面子掛不住了，說什麼也要找代罪羔羊。不認為自己有責任要教小孩、需要培養常識、沒有人可以保障他治療一定成功。或是一句【沒人告知】、【忘了】就算了，難道沒讀過六法全書，你就可以殺人無罪嗎?這種人的罩門是拒絕，需求不能被滿足是他們最大的痛，他們處理不了只好推到別人身上，怪別人不是神。

顧客最大？不賣你最大！

　　這種人的罩門是拒絕，需求不能被滿足是他們最大的痛，他們處理不了只好推到別人身上，怪別人不是神。拒絕這才會讓他們知道誰是老大，不是消費者是老大，因為有人供應，你才有得消費。沒有供給者你消費什麼?銀貨兩訖，沒誰比較大。損失幾個奧客不用擔心，政府企業心情爽，其他消費者也爽，不賣你最大。

　　這幾年很明顯的，網路上開始有同理基層人員、批判奧客的情況了，這是健康的。只是現在需要落實實際的作為。或許該研議的是拒絕奧客制度，如列黑名單，不服務之類的。本來就有不賣、不醫、不配合奧客的制度。甚至要編經費或保險來告這些奧客。這和現在主流的政府和企業都想辦法討好這些人，把責任推給基層、第一線人員，是完全錯誤的。

長官主管和奧客的一搭一唱，造就基層的無比痛苦

        接受1個奧客，會趕走10個好客人和好員工，賺奧客的小錢會失去大錢。

　　不知為何長官腦袋裡為何總是在想：別讓奧客不開心，能多賺一人的錢就是一個。但奧客永遠不會開心的，因為他們自己的事情管不好，才怪別人害他生活不好，這種人怎麼會開心？於是趕快先聲奪人，踩在他人頭上，就是勒索的起手式。修改SOP或加強員工訓練等作法，說穿了根本是卸責給基層嘛！既然這些長官和主管這麼厲害，他們自己去基層示範看看對付奧客。長官有一種社會錯覺：就是奧客鬧一鬧，弄上新聞，【所有人】都跟著奧客起舞怪自己，好像社會上的人都沒有判斷能力，這是真的嗎？明明一堆奧客上網取暖，反而被網友批鬥，你以為網友都很笨嗎？這次的醫糾事件，很明顯地一堆人在批判婦人，孩子在你肚子裡死的，又不是醫生一刀戳死你孩子，況且，任何醫療或檢查都沒有百分百安全的，你怪沒百分百安全？那你就是要別人當神。

證據在此：
　　　　　榮總死胎案烏龍指控！姚文智、謝維洲鞠躬道歉

拒絕奧客才是王道

　　解決之道，就是拒絕，不賣你，不服務你，不滿足你的要求，反正是有限的，不為你作不合理的改變，這些奧客知道從你這裡得不到，自然會離開甚至不找你。但是，當有人投訴後你就提醒每一個客人熱湯很燙要小心，你認為沒提醒就是你的錯，那就是認同奧客的訴求，你認同奧客的無理需求，就會吸引更多奧客；你認為自己有限，不是神，奧客就不會找你，這就是吸引力法則在作用。

批判奧客已成風氣，剩下的是具體作為

　　台灣社會已經開始對奧客有敏感度和批判了，現在還需要走更進一步，就是有拒絕奧客的機制，拒絕掉奧客，心情好，業績還會變好，人事流動還會下降，多棒啊。你想想看，為奧客設計的醫療，搞到醫院七大皆空，為怪獸家長設計的教育，搞到老師累死不敢教學生，明明就更沒效，讓奧客爽，就是讓全民痛苦。真希望有一天來個拒絕奧客運動，全民擁護拒絕奧客的所有行動。

母親節，不好過

一年一度的母親節又要到了。

看著餐廳和賣場主打母親節特餐特賣，

在這特別的日子裡，似乎非得對母親感謝不可，

對某些人來說，能回饋母親是快樂，

然而對另外一些人而言，母親節是個內心衝突的日子。

因為有被母親傷害的經驗，難以表達感謝，

但也很渴望可以表達善意。

康乃馨有刺

        可惜不是每個人和母親的關係夠好，而且從小到大都不太好。有的媽媽常拿小孩和別人家小孩比較，誤會小孩做錯事，責備孩子作不好，在眾人面前咒罵孩子...成年後依然有多次爭執，所以相見不如不見，這些大大小小的衝突，都留下了傷痕，這些傷害往往得不到道歉或是被遺忘，於是留在心裡，隱隱作痛，得不到道歉，還要感謝這些傷害？這很難的。

內心衝突來自於期待認同

        如果你是害怕過母親節的人，既然你的內心受傷，為何又為了這節日感到不安的？不就遠離母親，不當這節日一回事就好了嗎？有什麼好煩惱的？

        因為在母親節不有所表示，好像是不孝順的，終究，你還是渴望當個好孩子，雖然想遠離，但也想靠近，渴望得到一句肯定，摸摸頭說你是孝順的好孩子。
 
        孩子常有個魔咒是渴望得到父母的認同，這個魔咒還沒破除的一天，就是痛苦的一天，也是繼續當渴望認同的孩子的一天。

她可以無法溝通，但你可以理解

        重複受傷之後，孩子會怨恨母親，帶著情緒描述母親的各種缺點。的確母親也有自己的議題，她老早在生下你以前就有這個缺點了，可能是愛抱怨、焦慮、控制欲強、愛錢、愛面子、不付責任...等等。在描述這些缺點時，孩子的內心是受傷的，帶著無數的故事，都在哭喊著「妳應該用我喜歡的方式愛我」，才是愛我。

        然而，母親不一定有能力用你喜歡的方式愛你，她可能就是要用你再不減肥就會得心臟病的方式恐嚇你要運動，她可能就是用比較的方式來激勵你。他可能就是要嫌你不聽話今天才變這樣的方式來責備你。甚至狠狠傷害過你，言語或身體虐待過你，但不認錯，可能現在還要跟你要大半的薪水，不顧你生活是否夠用。

      你可以生氣，你可以悲傷，你可以遠離，你不必強迫自己立刻接納或是原諒。

終究，要找回生命的自主權

        終究我們得學會，母親就如同一般人一樣，有改不掉的缺點。我們要學會長大，不把那些以往會傷害我們的行為吃下去，她可以責備，你不必責備自己，她可以唸你，但不必照作。你可以溝通，她可以不理解。當你重生用成人的角度去看待她就如同外人般(我們對外人的期待總是比家人低)，你就找回自主權了，不期待她用你喜歡的方式對待你，也不勉強自己聽話時(我們要學會尊重父母但不必聽話)，關係就找到自主權了，如果可以找到雙方接受的相處方式，那更好。

       這說起來簡單，但做起來很耗時間和心力的，用你習慣的速度，進進退退沒關係。至少，當你真的長大時，就可以不再隨母親的情緒和行為起舞，要和解也容易了一些。

       祝福各位終有一天可以過一個快樂的母親節，內心不掙扎，不矯情。

沒有無私的助人

助人終究是有自己的需求的，不一定是為了金錢和名聲，但至少為了助人後的【感覺】。

可以是醫院志工指引病人到門診，得到我很有用的貢獻感，
可以家庭主婦打點全家人的食衣住行，得到我很重要的感覺，
可以是社工員幫助了當事人解決困境，得到自己所學是有用的成就感。
可以是律師幫弱勢者打免費官司，發揮自己的正義感。

        當別人感覺生活有困難，需要幫助，而你可以提供你擁有的能力，協助別人解決困境，這是兩全其美的助人。

       但是，若有人一直聲稱為了別人好、無私的助人，卻搞到雙方不愉快，或是受助者越來越無能的情況，這種助人阻擋了他人成長的機會，並不可取。

助人本為助己

        助人本來就有私，沒什麼好愧疚的。那些聲稱無私為了別人好的助人，往往偷走了別人成長的機會，養成他人越來越依賴的習慣或是不自由的窒息感，最明顯的例子是某些全能的家庭主婦，家事、先生小孩的生活都由她管理，最後小孩啃老離不開家、先生不會用提款機，太太生病住院全家人都不會生活了。為何?因為她都覺得先生用提款機會被詐騙、小孩不會找好工作。長期把別人的學習機會都偷走了，成就自己無所不能的全能感，和被家人依賴的感覺。這樣的家庭主婦說自己的付出不求回報、不自私，我不會相信。他們都是在付出的過程裡獲得貢獻感和被需要的感覺，說穿了還是【為己】，這就是有私。但是覺察不到自己需要的助人，會造成他人的無能和依賴(什麼都給你作全交給妳了)，或是生活被控制的感覺(吃什麼穿什麼都你決定，難道我不能決定嗎！)。

自認無私的助人，經常漠視他人的需要和意願，造成衝突

        受助者沒有需要，你做什麼都是多餘的，別人吃撐了你一直煮消夜，沒吃完是正常的，是你想要別人滿足你有煮飯貢獻的需要。受助者沒有被協助的意願，你的幫助不會有用，別人不想戒菸你一直耳提面命，就只是煩而已。別人想自己買喜歡的衣服，你一直要幫他買好，這是控制別人的穿著，搞不好別人根本不喜歡你挑選的衣著。這種助人其實把貢獻感放在他人需求和成長前面，看似無私實為自私。

承認有私的助人，才會了解他人的需要和意願，產生我好你也好的感覺

        承認自己助人想獲得某種感覺，在他人需要和想要幫助時才出手。幫助迷路的人指引，或是雪中送炭，教人補魚而不只給魚吃。你得到貢獻感時，別人也學會解決問題的能力，自然會感激，雙方感覺良好。

什麼人會一直聲稱無私的助人?

        通常他們是自己過去的需求沒有被滿足，但不敢承認自己的需要，於是經常投射需要到別人身上。在別人身上看到自己，藉由助人來彌補自己，別人拒絕時他們會受挫，覺得自己沒有用還怪他人不感謝。不過這方向錯了，靠助人來助己，錯誤。先自助後助人，正確。

        這就像是：小時候經常餓肚子的人，長大當父母經常認為孩子沒吃飽，一直怕他餓，不停煮飯切水果。儘管小孩已經說飽了，卻不停止。因為他想餵飽的是過去的自己，想餵飽自己也很好，那就自己去吃吧，吃的時候全心享受，吃完記得感謝自己！