名言分享：「什麼是瘋狂?」

愛因斯坦這段話非常的「心理學」。

很多煩惱的人，想尋求各種心理療癒服務，無非就是希望改善自己本身的「感覺」和「關係」，希望讓自己更快樂。

而感覺被你的思想影響，關係也由你的做為所影響。

然而有些人，希望感覺和關係改善，但不願意調整自己的心態、想法、行為，這即是愛因斯坦所謂的瘋狂。

--用相同的態度面對伴侶，卻希望伴侶關係改善

--用相同的眼光看待討厭的人，卻希望可以心平氣和相處

--用相同的完美主義要求自己，希望自己不焦慮拖延

這都是不願意調整內在，卻希望得到更好的感覺。

或許我們要學會傾聽「感覺不好」和「煩惱升起」之意義，那就是：

【我需要調整什麼，讓自己感覺變好?」

當你開放心態調整之時，那麼療癒之門就打開了。這一步順，下一步就好走了。

【好書分享】為什麼要睡覺

 

好書分享--【為什麼要睡覺】

睡眠科學的演進非常迅速，現在的發現完全不是我以前念書時的知識可比擬。

【為什麼要睡覺】這是一本全球暢銷書籍，作者有相當優秀的知識闡述能力，把睡眠研究發現講得像小說一樣，充滿驚奇。這是一本你看了會「很想睡」的書，不是無聊乏味，而是讓你驚覺睡眠不足的可怕，所以立馬要床上躺平。震撼內容實在太多，這裡我摘要列舉幾點書中所及睡眠的知識就好。

成人健康的睡眠長度依然是7-8小時，睡足比早睡或晚睡還重要

老人的睡眠時間需求跟年輕人一樣，然而因為大腦退化而睡眠時間縮短，睡眠不足又會加速腦部的退化

當人進入深度睡眠期，能增加腦脊髓液的流動量和空間，藉此帶走腦內的代謝廢物質，包括導致失智症的β類澱粉蛋白

失智症發作的前幾年會有睡眠困擾，睡眠困擾可能是失智症的早期警訊

睡眠不足8小時者，清醒時反應被影響甚鉅而不自知，猶如酒醉者以為自己可以穩定開車。疲勞駕駛比酒駕更危險，疲勞兼酒駕還有相乘效果(不只是相加相果)。我們宣導酒後不開車，但很少宣導睡眠不足不開車

如果你嘗試節食，卻又睡得不夠，會讓你的努力白費，因為減掉的大部分體重會來自肌肉，而非脂肪

睡眠時間六小時以下的人，相較於每晚睡眠七小時以上的人，得到癌症的機率提升40％。如果癌症已經發生，睡眠不足也會助長它到處快速增生

睡眠中的非快速動眼期可以鞏固記憶，快速動眼期則是整合新舊記憶和產生洞見的時機。睡眠剝奪的人，記憶與洞察能力都大幅下降

快速眼動期的夢境，讓腦浸泡於神經化學的熱水澡，撫慰痛苦的記憶

所有改善睡眠習慣的方法裡，最重要的是固定時間起床和睡覺

然後，睡眠困擾除了可能心理因素造成，也可能是習慣與環境因素。有需要的話，請求助睡眠專科、身心科或尋求心理諮商。

然後，如果半夜你正在讀這篇，你現在可以去睡了

拯救者的報應

🔆所謂的「拯救」，是指想要改變無意願與拒絕幫助之人，而且認為別人很可憐，也特別注意那些看起可憐之人。

拯救者常帶著憐憫與看不下去的熱心，「為別人好」，來解救「可憐人」。

然後，可憐人沒意願調整自己，拯救者代勞，然後越來越累，皇帝不急急死太監，搞到身心俱疲，對方還會討厭你，這就是拯救者的報應。

🔰那麼要用什麼心態看那些「可憐人」呢？

1.  無論遭遇多慘，他們還是要為自己將來過得更好負起責任。

2. 如果他們選擇不想負起責任，生活還是會繼續得到一樣的結果，這就是他們該承受的。

3. 不願自救者，其他人真的救不起。他們並不是沒有責任。

與其做拯救者，不如做協助者，你可以選擇怎麼做呢？

1. 做你能力範圍的協助，對方要不要領受，是他的選擇。（尤其從事助人工作者）

2. 協助想自助的人。

3. 別人若在你協助下改變，千萬記得是對方願意接受和調整，不是你很厲害改造了別人。更何況，你怎麼知道別人覺得現狀不好呢？

受害者的戀愛劇本

受害者簡言之就是覺得自己的痛苦都是別人害的，也認為只有別人可以撫慰，父母不能撫慰他們就找伴侶來照顧自己。

在戀愛這方面，他們特別容易受到「特別溫柔體貼」的人吸引，彷彿心理的痛苦都被看見和撫慰，敞開心中那些童年創傷，越來越是交給伴侶來療癒。

生活工作不順要討拍，過往創傷要伴侶撫慰，一週心情不好兩次，每次都要安慰兩小時，最後伴侶離開了，他們怨嘆為何被拋棄。更有甚者，遇到了拿了錢和上過床就轉身離去的渣男渣女，他們憎恨為何都是一些沒良心的人。

為何這些人都離他們而去？

其一，受不了無盡的抱怨和討拍，這會累會煩，沒人願意永遠做情緒調節器。其二，真的是想利用他們對愛情的渴望來換取資源。

這些受害者，經常哀怨老天不公，為什麼都是給他們這麼糟糕的伴侶？

因為，他們受害的感覺不能自己處理，只想找個拯救者。救得了一時救不了一世，就特別吸引這種人。

受害的感覺讓他們相信都是別人害的，也只有別人可以拯救你，所以願意付出金錢與身體來換取那可貴的救贖感。

直到你願意拯救自己，為治好自己的痛苦負起百分百的責任，建立好安全感和自我悅納，就不會對那些非常溫柔體貼的人很動心了。

甚至，你會知道對那些主動獻殷勤救你拍你的人，要小心。

簡言之，受害者偏愛拯救者，拯救者常見的心態是：

1️⃣拯救你的人，並不算是真的愛你，只是沒意識到他們喜歡那種「好像」無所不能可以改變他人的感覺。其實終究拯救不了你，這種無力感可能讓離去或換人拯救。

2️⃣有意識偽裝成拯救者，營造這種救贖感。目的是騙你。

兩種常見的劇情線，都難以走向好結局。受害者還是會覺得被拋棄被騙，又覺得「受害」了。唯有一開始就自救的心態出發，才可能遇到好的伴侶。