深深深信的詐騙

        詐騙手法層出不窮，或許你身邊就有人受過騙，損失了辛苦賺來的血汗錢。最近我看到這則詐騙新聞，深深感慨。

兒急匯錢給騙徒 父勸不了 怒剪卡

　　被詐騙是很慘的事，但深信詐騙不疑是更慘的事。大多人聽到某人被重複詐騙時，反應通常是【怎麼這麼笨？這樣也信還執迷不悟？】

易受詐騙的人格　　

       上當可能是資訊不足而上鉤，也可能是人格問題而屢屢受騙。這篇就說明一下被詐騙的人格好了，首先我要說明的受詐騙的人格問題是指【重覆會被詐騙，而且深信不疑，怎麼講道理和事前教育都沒用的那種】，就像以上那則新聞。不是一般那種【資訊不足，不曉得提款機和支票使用方式的被騙，資訊不足通常更新詐騙手法就不會上當了，這是正常的人】。就我所知，這有好幾種類型，每一型會吃的誘餌不同。這篇就講恐嚇型詐騙。

從小被威脅慣了，就習慣被恐嚇詐騙

　　現在就以恐嚇型詐騙為例好了，像是說你不匯款過來你的錢都會被提光、不給我錢就殺你、或是裝警察來威脅你給錢的方式。怎麼會有人相信這種威脅呢？而且一聽就覺得不可能的威脅手法。

　　這類人從小就被嚇大，父母生氣他不得不從。這類孩子（多大都是孩子）從小通常有很控制的父母，凡事都【為了他好】，食衣住行父母都要打點，孩子買自己喜歡的衣服嫌醜，吃自己喜歡的食物嫌不健康，住外面認為他不會照顧自己，出門認為都會出事，從來不讓他嘗試錯誤和思辨。（學穿衣服是要付學費的，誰不愛吃不健康的食品、第一次離家需要時間學會打理自己，出門小心安全也是要花時間的，所以年紀愈大才知道騎車要愈慢，都是需要學習的，這類父母看到孩子在學習過程不成熟都會生氣，只希望他們一次跳級到成熟的結果，但是誰不是在犯錯中學習？）如果孩子有自己的想法，例如要讀什麼冷門科系，或是去作一些父母不懂的事情，父母通常會大發雷霆指責不孝或是極端焦慮，孩子為了父母好，放棄思考和作自己。於是錢怎麼花父母決定、從事什麼工作父母說了算、和什麼對象交往父母都有意見，這些父母打從心裡就不認為孩子有能力學會獨立，但是當孩子要在生活中作各種嘗試時父母都發脾氣，不讓他有嘗試錯誤思考成長的機會，久而久之，孩子也認為自己什麼都不會，不敢思考，怕自己想的都是錯的，他一但思考就會被駁斥、羞辱和威脅，只要別人一生氣就怕有更嚴重的威脅，所以現在就範以為就不會再被威脅了。

思考比聽話還要恐怖

　　詐騙集團打電話給這種人，只要發脾氣說要殺你，或是你的存款不匯去另一個帳戶就會全部消失，這些人都會就範，因為這些人其實不是笨，是害怕自己的有意見都是錯的，或者是害怕有意見會傷了父母的自尊心。通常這類人長大沒有思想和獨立行為，什麼都要依賴人，通常很難順利工作，某些啃老族就是這一型。他們一但被騙，又是惹來父母一陣罵，嫌他們笨不會思考，可是真正在思考時父母還是繼續貶低，認為他們不聽話不孝學壞了。不過，不聽話不就是在思考的過程？每個獨立的人都會和父母意見有些不同而不聽話，但這些孩子不聽話時父母就用發脾氣威脅他們就範(你以後別踏進這房子裡、我沒你這個兒子、看我辛辛苦苦養你到這麼大、你瞧不起我、你跟別人學壞了啦)，所以詐騙集團威脅他，他也會就範。下一次詐騙，依然就範。這不是智力的問題，這是個性問題和家庭問題。一般人會認為這些人怎麼不思考而聽信詐騙呢？因為這類人會感覺思考比聽話還恐怖。

心病最好心藥醫

　　如何解決？被詐騙的當下，我也只想得到像這則新聞剪金融卡和找其他人來說服，然後保護好自己的金融卡、支票等可詐騙財產。但根本的解決問題，我真的覺得這類人最好連同父母去作心理諮商。要從家庭互動的改變開始，這類人需要的不是打罵，需要的是從小事情上被鼓勵嘗試錯誤，和肯定他們小小的學習和成長，犯錯時可以得到一定的包容。他們需要是自己思考和行動過程的成長，不是爸媽的偉大付出，父母太偉大，小孩就太無能。

離不開的痛苦關係

【家暴受害人，常會陷入被打、疏遠、和好、再挨打的循環。】

【儘管是次要的關係，但繼續當個沒名分的小三】

【儘管經常吵架鬧分手，但對方真要分手時，苦苦哀求對方別走】

        看在一般人眼裡，這些關係都很痛苦，不曉得這些人腦子裡到底在想什麼，這麼爛的伴侶怎麼不分了算了。 看在親友眼裡，真的是又氣又不捨。

　　不過這些當局者，他們在關係裡是有感受到愛的。偶爾這些伴侶會需要他們，那種被需求的感覺是很幸福的，偶爾伴侶挪出了元配不知道的時間來約會，對當局者性的需求，對當局者偶爾的好。因為這些當局者的心裡面，是超級甜蜜的。儘管被打，不被珍惜，他們還是執迷不悟，為何?

　　他們深怕不被人愛、深怕沒有要，一個人的生活孤獨恐怖，不知道自己的生活意義為何，認為自己這麼爛的人，不會有人愛的，所以，只求有不求好，有人愛就好了，有就好了，管他夠不夠好。

　　若是你說還有更好的人呢?他們會說：【這麼好的人不會愛我】。

　　為何有人有這樣的思想呢？
　　
　　這起源於愛的源頭－－原生家庭。

你覺得幸福值得被你擁有嗎？

        每個孩子都需要被愛，然而不是每個孩子都得到足夠的愛。曾經有當事人說，她小時候對父母的印象是他們永遠都在努力工作，但是又賺不了多少錢，動不動就發脾氣，她想要爸媽哄他睡覺，或是擁抱、過生日，爸媽永遠都沒空，每天回家時，都擔心爸媽賺不到錢發脾氣。久而久之，她形成了【沒有人愛我】、【我不值得愛】的印象。長大後她遇到了一位男生，說說甜言蜜語、送送小禮物，她就高興開始交往了。一瞬間她終於得到了被愛的感覺，接下來發現這男生工作都做不久，還要她工作養她，甚至在外面有了小三，她知道了以後很傷心，但還是苦撐下去，朋友勸離但她分不開，理由是，本來我覺得這輩子沒人會和我交往，我運氣很好遇上了他，要是我們分手了，沒人會想跟我交往的。你問她為何只要一點甜言蜜語就離不開，那當然，一個認定自己得不到愛的人，只要一點甜言蜜語，就很滿足了，放掉了就再也沒有愛了，不緊抓住怎麼可以，【有痛苦的關係還比沒有關係好一點】。如果沒關係，勢必就要面臨龐大的孤獨、恐懼、空虛、憂傷...因為她不知道怎麼對自己好。

　　這個當事人，無論年紀再大，還是停留在兒童的層次。那是一個渴望父母的愛的年紀，得不到幸福的關係，寧可得到痛苦的關係，總比沒有關係好，沒有關係就是無法生存。這個內在的小孩，若是沒有經過覺察改變，學會疼愛自己，寵自己。還是會被一點點的小情小愛釣上鉤，無法自拔。

老話一句，愛自己才會值得幸福

        學會了愛自己，發現了父母其實也不完美，也是一個得不到愛的小孩。學會滿足自己，對自己好，肯定自己，內在的孩童才會長大、自愛。相信自己值得擁有幸福，於是可以結束痛苦的關係，承認失去關係的痛苦，接受單身的關係，因為相信未來有幸福等著她。

乖小孩受傷最深

「我的孩子都很乖，青少年時期也都不叛逆。」
「我的孩子平常都很貼心，很少讓我擔心。」
「我每次和孩子講電話時，他說的都是好事。」
「平常孩子都很乖，怎麼會得了憂鬱症?」

曾經有不只一位乖小孩的家長家長向我訴說他的苦惱，如上所述。
就我的心理專業，光是以上這些描述，就讓我懷疑孩子是潛在的憂鬱症病人。

主見豐富的家長

　　這些家長一向都很有主見，會替孩子規劃好一天的生活和生涯發展，殷殷期盼孩子按表操課、按時讀好書、考上好學校、作一份社會普遍欣賞的工作(如公務人員、老師、軍人等)...有很多的期盼，希望孩子達成。跟他們對談時，他們總是口沫橫飛，我可以感受到他們得用心良苦，但我必須要找機會插嘴，才有機會表達我的意見。

　　這些家長為了【孩子好】，替他們安排了一個【安全】的人生道路，這個孩子很特別，不會叛逆也不會讓家長擔心，通常這類的孩子能力也不差，大抵能走上父母設定的安全道路。

幸也不幸的乖孩子

　　不知是幸還是不幸，正因為這些孩子的能力足以達成父母期待，有能力靜下來念書，也可以考上父母期待的學校，取得父母期待的工作，然後得了憂鬱症。有好工作好學歷，怎麼還會得憂鬱症呢？

　　因為這些孩子太替父母著想，看到父母的殷殷期盼的眼神，不捨得讓父母失望，於是把父母的期待當成自己的【任務】，為完成父母願望而活。於是也不敢說出自己想要什麼做什麼工作、讀什麼科系、有什麼興趣和夢想，接著讀了一個有能力但不喜歡的科系，孩子就每天作不喜歡的事情，這是非常痛苦的事情，因為人天生知道自己喜歡什麼不喜歡什麼，壓抑自己的願望，好好讀書...這種【壓抑】自己願望的過程，會持續累積痛苦，直到20多歲時，有種人生意義不知在何處，好像都為他人而活，又不敢看見父母失望的臉色，最後累了，只能停下來，好好想想，就得了憂鬱症...憂鬱症在傳達的是：【我累了，我不想按照你的方式來生活。】人的天性是想滿足自己的願望，不是完成他人的。

　　你是否正為叛逆期的孩子煩惱呢？如果你孩子會叛逆，我恭喜你。因為他有想法，雖然不一定成熟或符合現實，起碼他正在思考。如果一個人１７歲還在作乖孩子，達成你的願望，２７歲他就會用憂鬱症來告訴你，他／她不想幹了。你懂了嗎？

　　另外，通常會幫孩子安排好人生，尤其是規劃要作特定職業的父母，往往都是他生涯失敗的部分，期待孩子完成他未完成的夢想，就有一種補償的感覺。若是連孩子都不能補償他，他的失落感又再次產生，孩子怎麼捨得父母再次受苦呢?尤其是那些有能力完成父母願望的孩子，更是捨我其誰地赴湯蹈火。

　　可是阿，孩子就如同你一樣，有自己的願望要達成...沒有達成，就會比你還痛苦，你還有孩子替你補償，他可是沒人替他完成啊~

自己的遺憾自己救

        我只能簡單說一句：自己的失落自己救!你達成不了，是你自己要補償；你補償不了，就要接受你生命可以不完美。你要孩子完成你的願望，他的願望就失落，你的痛苦加倍傳授給他，你的孩子比你還痛苦。