牌卡諮詢的10大重點

1. 牌卡諮詢也是廣義助人工作的一種，助人者的「態度」是最基本條件，不外乎同理、接納、好奇、欣賞，不批評不建議。這個態度做不到時，當事人會不自覺防備起來，效果也大打折扣。

2. 諮詢師的人生歷練，在他的生命中很有用，但未必適合當事人。未經理解而給的建議多半不太有用。

     

3.當事人感受到諮詢師的理解和陪伴，才可能產生自我改變的力量。改變自己是很「個人」的選擇，當事人想改變，介入的輔導方式才可能有效果。當事人也有權力不改變。

4. 越想改變對方，對方越不想改變，不想改變對方時(接納)，對方反而會願意改變。

5. 技法由心法而生，沒有關心卻學一堆探問套話，沒有同理心卻匠氣地覆述對方所言，終究這不一致讓自己痛苦，對方也會識破。

6.諮詢師自己的生命品質絕對影響到助人效能。自己不快樂，很難幫別人快樂，自己關係不佳，很難協助他人關係變好。若有此情況，請先把焦點放在覺察改變自己解決生活問題，而非一直想助人，這是繞遠路。

7. 當事人才是自己解決問題的專家，而諮詢師是用牌探索和找到當事人資源的專家。

8. 當事人在情緒湧現時，此時陪伴，有個療癒的對話，不推動改變是最好的作為。(想想陪朋友喝酒聊天的感覺、想想你心情不好找人抒發要的是什麼?)

9. 不要比你的當事人積極解決問題。他想解決你再協助，不想解決時，不要引導解決。

10. 儀式的功能在於強化專注與信任感，非必要，而自信與清楚引導是最好的儀式。

給想從事助人工作的人

　　奧爾做個案和開課不時會遇到某些人的志願是--成為「心靈老師」(你也可以自行代換成心理師、精神科醫師、NLP執行師、宗教人士、家族排列師、命理師...等各種助人工作者)。

　　願意發大願助人是很好。但，請記得要先調理心性，成為一個能自我滿足的人，超越期待他人滿足自己的階段。意思是你能陪伴自己、搞懂自己、肯定自己、愛自己、成為自己...等等，不會強求別人陪伴你、懂你、肯定你、無條件愛你、允許你做自己。

　　助人工作者這條路並不好走。難不是在於面對個案，而是真實面對自己。

　　你能走多遠，個案才能走多遠；你先能真實面對自我，才可能引導個案面對自我。你幫不了某些個案，往往源自於他有你內在未療癒的傷口。

　　認識我的人，常說我很真誠面對自己，表達可以很清晰，面對挑戰也不易動搖，自我了解夠深入，觀察很敏銳，也可以展現工作上的自信，也有個人風格，以為我從以前就是這樣。

　　然而10多年前的我，並不是這樣的。當年的我，自卑、害怕說話、害怕被討厭、深信自己的想法感受都是錯的，是系上的邊緣人。大學畢業時，都還沒去唱過一次KTV(七年級這樣真的滿扯)。當年認識我的人現在見到我都覺得判若兩人。

　　從19歲那年起，我陸續接受過好幾年的個別諮商、參加數十場工作坊、閱讀無數本心理成長書籍、體驗過牌卡、催眠、家族排列，還參加多場成長團體，至今10多年，才蛻變成今日的我。連我的父母都難以置信。而至今，我依然在自我探索與蛻變中。

　　這一切沒有文字上看起來那麼簡單，我走過的幽谷和掙扎是很多人不知道的。
這些蛻變結果動人，但過程可一點也不浪漫。

　　而最近聽說某些心靈老師，和學生互動上有些不當的行為，例如遇到學員提出不同意見時就發脾氣，一直要學員認同自己看法，讓學生予取予求，害怕被學員討厭...等。其實我懂這些是個人議題在作祟。然而這些人都已到了「心靈老師」的位置，礙於自己已經是老師的包袱，要上哪接受療癒呢?要到哪去上課呢? 還有某些助人工作者，私下告訴我要是沒有進入這行業就好了，因為現在要求助很難找到不認識的人。

　　我想說的是：成為心靈老師以前，請先把自己療癒到一個程度，成為老師後也要持續自我探索和學習，成長是一輩子的事，也不要害怕求助。另外，保有謙卑，生命浩瀚無涯，永遠有值得學習之處。

為何「你的孩子不是你的」

　
         台劇「你的孩子不是你的孩子」，引起不少迴響，這戲劇在台灣社會內部引起了一些討論和反思。劇中寫實地演出許多人的青少年時期的父母，「我當年欠缺什麼所以別讓你重蹈覆轍」、「我是為了你好」、「你以後會感謝我」、「你還小你不懂」，所以「你的生活得接受我的安排」。弄得好像孩子成了父母的附屬品，要連同父母的失落一起補償。這種你我界線不清的情況，否定了孩子的感受和思想，自信心難以建立。這通常都是「以愛之名」來實踐。相信父母的想法不相信自己的想法，「愛父母就要聽從父母而(否定自己)」。我想這齣劇有多紅，就表示被父母否定自我而受傷的經驗有多普遍。（這劇在日本也成為熱門劇，算是東亞流行病嗎XD）這樣的父母，要承認孩子的意志有他的道理，可以犯錯或讓遠路，甚至自己可能也有不對，是有極大的困難的。


     從心理治療觀點來看，「角色固著」是心理困擾的來源。

    「我是父母，我一定要保護孩子。」
    「我要把最好的一切給孩子。」

       這些角色信念反而造成關係上的緊張。因為這假設了「孩子一定是無知弱者」、「父母是全知強者」、「父母最好的一切，孩子也覺得最好」。這些信念未必符合事實，更沒有孩子喜歡被父母這樣看待。

        有時把孩子想成是別人的孩子，單單純純地當自己和他們就是人而已。可以跳脫「我是父母」的枷鎖。親子相處時有更多的彈性。孩子可能有其道理，父母有一些盲點，父母自認為好而孩子不一定覺得好。


        這劇名「你的孩子不是你的孩子」來自於黎巴嫩詩人紀伯倫(Kahlil Gibran)的詩集，與各位共賞。

你的孩子不是你的，

他們是「生命」的子女，是生命自身的渴望。

他們只是透過你來到世上，但非出自於你，

他們雖然和你在一起，卻不屬於你。

你可以給他們愛，但別把你的思想也給他們，

因為他們有自己的思想。

你的房子可以供他們安身，但無法讓他們的靈魂安住，

因為他們的靈魂住在明日之屋，

那裡你去不了，哪怕是在夢中。

你可以勉強自己變得像他們，但不要想讓他們變得像你。

因為生命不會倒退，也不會駐足於昨日。

你好比一把弓，

孩子是從你身上射出的生命之箭。

弓箭手看見無窮路徑上的箭靶，

於是祂大力拉彎你這把弓，希望祂的箭能射得又快又遠。

欣然屈服在神的手中吧，

因為祂既愛那疾飛的箭，

也愛那穩定的弓。

--卡里 紀伯倫(Kahlil Gibran)